Assommoir

Tout a commencé par une mauvaise grippe, puis l'hospitalisation d'urgence pour une pneumonie, et ce soir, ses jours sont en danger.

Je ne pensais pas être la plus malchanceuse de la Terre, mais je pensais avoir vécu mon lot de "pire." Eh bien non, il y a toujours pire, il y a toujours plus rare, plus surprenant, plus "grave" si l'on peut juger/jauger la gravité.

Et quand moi je leur ai annoncé ma maladie, les gens se sentaient-ils aussi mal que je me sens moi en ce moment ?

Et lui comment se sent-il ? est-ce qu'il dort à cette heure tardive ? est-ce qu'il a peur ? est-ce qu'il se rend seulement compte de ce qui se passe ?

Et moi est-ce que je m'en rendais compte ? Quand on est pris dans quelque chose qui nous dépasse, on ne peut que suivre le mouvement et supporter les longues journées, l'attente, la fatigue... Dormir, le seul moment qui soulage. Le repos, le temps qui passe sans nous. C'est ce qu'on peut souhaiter de mieux. Alors jusqu'à ce qu'il aille mieux, je lui souhaite de dormir le plus qu'il peut !

Il ira mieux, il ne peut en être autrement.

Il y a un moment où tout rentre dans l'ordre. J'ai besoin d'y croire. Où la vie redevient ce qu'elle a toujours été, avec des contrariétés futiles comme une tache sur un chemisier ou un lave-vaisselle en panne, avec des larmes bêtes comme celles versées devant un film à l'eau de rose.

Les larmes montent. Trop de souvenirs, trop de mauvais moments passés qu'on aimerait oublier mais qu'on ne peut pas. Je les revis tous. Ils resurgissent quand ils me sentent faible. Ils sont resté gravés dans ma mémoire au chapitre "fin de ma première vie", je les écris. Certains détails me reviennent en pleine nuit au détour d'un mauvais rêve. Comme cette femme inventée qui me disait "j'ai su que tu étais malade, mais ça ne devait pas être bien grave."

J'ai frolé la mort sans même m'en rendre compte.

Lui non plus ne doit pas s'en rendre compte...